наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..(а я не могу,не без того..не без другого..).и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками..над тем,что я вижу..слышу..что говорю..над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...но только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира.. идя пару минут назад по обочине полупустой дороги.. я прокленала каждого водителя за то,что он соблюдает правила..смотрела на пустые крыши..на небо..только оно не смеётся..оно плачет за меня.. там в нём где то мой отец,Саша,Семён..а я..где я?..наверно где то между ними..и землёй..мир не видит меня...я могу скрыться при малейшем желании даже в толпе,и они в упор не будут меня замечать..я научилась быдь невидимой..но я не научилась не замечать..когда я одна...я никогда не улыбаюсь...но когда кто то есть...сердце включает зашиту..и улыбка всегда на лице...как бы плохо и больно не было душе...вчера вечером...ветер принёс мне слова..и сразу захотелось домой..поскольку улыбаться больше не хватало сил..все эти слова,я оставляю сдесь лишь для того,что бы они не пропали..если вдруг мне взбредит написать большое жж...

больше ничего не осталось...всё что было буквально неделю назад,всё стало прошлым,до и после..в прошлое ведёт лишь одна тонкая нить...два человечка...две чудесные девушки... и всё...больше ничего...пустота...тяжело,больно...что то режит душу,полосует её вдоль и поперёк...но что это,я не знаю.. всё заново...все лица новые.. остались какие то острова прошлого... и иногда выбераешся туда...теряешься в себе...блуждаешь где в мыслях неделями... а иногда и месяцами..но...всегда кто то выдёргивает от туда.. не даёт замкнуться в своём мирке...маленьком мирке иллюзий,свободы,мыслей,мечтаний..и бесконечной грусти.. и тогда просто бегу на крышу...становлюсь на самый край..подо мной машины,счастливые люди.. смотришь на них вниз..потом в небо...расправляешь руки..и всё...считайте что себя уже нет..стоишь и просто не чувствуешь ничего...ни тела,ни биенья сердца...оно как будто останавливается.. а в глазах та картина...лицо отца..боль...потом луч солнца рассекает мне шеку...леса...солнце..небо...и больше ничего не надо..ты стоишь...и просто дышишь...один сантиметр... и тебя больше нет...но мне не страшно... я люблю свободу...люблю когда больно дышать,из за целуюшего ветра в лицо....люблю эти крыши...крыши этого города..тут что то врежется в грудь... и ты падаешь назад...лежишь...тебе больно..а на тебя смотрит небо...и где то там...мой отец...мой...мой....как жаль...что я никогда не смогу попросить у него прошения...как жаль что никогда не смогу обнять...сказать ему то заветное слово..которое постоянно говорила в детстве "папа"... где он.. там... в моём небе...с моими мечтами.. я совсем его уже не помню...я помню только его глаза и руки...рыжую бороду...он был красив.. но его нет больше рядом...нет тех рук в которые можно было спрятаться от этих злых людей..ничего нет... я одна...мне страшно...я хочу в небо...но я не умею летать..я хочу жить..но я не умею... я хочу любить...но...я...не...умею... я люблю только предметы,явления...слова...ветер...высоту...и то чувство...когда светит солнце,ты задыхаешься от простого детского счастья,и ветер бьёт тебя по лицу...я не знаю кто я ...не знаю что я...кому нужна.. а кому нет..у меня болит сердце и чувство..что скоро я отправлюсь к богу..не знаю...каждый день кажется мне последним...и я счастлива...я просто счастлива этому ощющению...оно просто непостяжимо..необьяснимо..наверно вы подумаете,что я пессимистка..причём с уклоном в готику...но это не так...я поглашаю это счастье..оно нереально..

не знаю....такое полнейшое кошачье безходство(не помню каг пишется) "я всегда кошка без хозяина.." не знаю...наверно я лицемерна...но я полностью уверена,что моя жизнь именно такая...ни один человек не может заставить сделать что либо меня...только если я сама захочу.. я всегда одна...всегда одинока...даже находясь в бурной и шумной компании... я чувствую себя одинокой кошкой...которая всё делает только для себя,только если ей выгодно... и у меня никогда нет хозяина,и не будет. только лишь напарник по скитанию в этом безумном кошмаре,под названием "мир" и ником "жизнь".. я кошка. и я уверена в этом полностью...вся моя жизнь,постоянные перебежки из места в место,с работы на работу,от встречи к встрече,с учобы на другую... и только когда я остаюсь в желанном ночном одиночестве... я понимаю что не одинока,что тёплый в меру нежный,в меру стрервозный,в меру наглый,в меру ласковый комочек лежит у меня на груди... в обшем то...это и есть я ....но только в другом обличии....
может я и не нуждаюсь в хозяине...но даже у самой блудной кошки,где то в глубине души есть дом... и я надеюсь что скоро обрету его... и что этим домом будет именно тот человек...в когтром я нуждаюсь.. задавая вопрос "буду ли я счастлива с этим домом?"я пока не знаю...это можно понять лиш со временем...... когда всё начнёт кончаться... я пойму...что была счастлива....тогда возникает другой вопрос "Потерять всё для того что бы осмыслить?Не слишком ли глупо?" и вот он ответ...на все вопросы..нет... я не говорю что потерять...но всё приходит к концу... смерти ли,болезнь,просто расстование...но конец всегда наступает... и вот именно перед ним... я уверена что пойму точно...была ли я счастлива... вот оно...то что ишут многие... а я взяла,и нашла... я поняла.. я осознала... я сделала свой,по кошачьи грациозный шаг... я нашла себя...нашла свою сушьность.. и я горжусь этим.. я горжусь тем,что я уважаю себя,и свою мысль.. не каждый найдёт ответ на этот вопрос.. и я горда за себя,горда за то,что ответила себе,на вопрос,задаваемый жизнью...кто ты?что ты? зачем тебе жить?.. я нашла ответ. и я не умру так и не узнав,зачем прожила столь насышенную,болезненную,одинокую жизнь. "я всегда кошка без хозяина".. вот он смысл,стремление к цели,во мне глобально,и я всегда добиваюсь..умудряюсь,извиваюсь.. я научилась выживать. это-мой вывод,это-моя жизнь.

ну вот по заявкам потребителей,я создала сипе жж..))))
ну,а поскольку туть моно чво нить и рассказать,то...эм.... короче в другой раз расскажу.)) тьмоффг.)